自然数、5つ答えよ
名倉潤「ほんまごめん、3」
最後にブログを書いたのが去年の12月だった。その時期から変わったことと言えば、大学院に進学したことぐらい。苦しみは相変わらずあるし、増しているようにも思える。
今まではある程度テーマを定めて記事を書いていたけど、今回は雑に近況を記録したり思ったことを書き並べたりすることにする。自分がその時にどういうことを思っていたのか、考えをどのように整理していたのかを適宜記録することは、なんとなく良い営みのように思える。
近況について
先日、世界で（もう日本でって感じ？（よく分かっていない））大流行中のコロナウイルスに感染した。俺は対面講義さえなければ月に2回くらいしか外出しないから、少なくても同居している家族よりも先に感染することになるとは思わなかった。しかも発症前2日間の外出は家族と近所のファミレスに行ったことだけだったし、俺以外の家族は感染していなかった。俺ってば本当に運が悪い。
症状としては、最初は悪寒と38度超えの高熱があり、その後に猛烈な喉の痛みがあった。発症から10日経過する頃には喉の痛みはほとんどなくなったけど、喉の不快感やイガイガする感じは未だに消えていないし、その影響で咳がたまに出る。総じて、通常の（今まで自分が罹ったことがある）風邪よりは辛いけどインフルエンザよりは楽で、一方で治るのはめちゃくちゃ遅いという感じだった。
自分は不健康であるという自覚があるけど、言っても23歳（え？もう23歳？（ていうか来月で24歳？（助けて）））で若者だから、感染しても無症状か通常の風邪と同じで2,3日で完治するだろうと思っていた。実際にはしっかりと症状があったし結構長引いている。それでも、若者であっても40度程度の発熱があったりもっと重い症状が出る人もいるだろうから、それと比較すれば俺は運が良かったんだと思う。ほとんど外出していないのに感染したという意味では運が悪く、若者でだけどちゃんと症状があったという意味でも運が悪く、でもそこまで重い症状にはならなかったという意味では運が良かった。
ほとんど外出していないし感染対策も一般的なものを行っているつもりだったけど、それでも感染してしまったということを考えると、どうしても感染したくない人はもはやお参りにでも行った方がいいんじゃないかと思う。キョン！大仏を建立するわよ！
発症中はとくに喉の痛みに関してかなりの苦痛があったけど、発症から10日経過して隔離生活が終了して通常の生活に戻った後も、結局精神的な苦痛がそこにはあった。というよりも、隔離生活と自宅療養という非日常に引きこもったことで見なくて済んでいた日常の苦しみを再発見したと言ったほうが正しい。
精神的苦痛は、目の前にある具体的なタスクに関する苦痛と、長く将来を見通したときや広く世界を見通したときの不安や失望に関する苦痛の2種類に大別できると思ってるけど、今ある苦しみは前者の方が大きい（当然後者も日々増大している（助けなさい））。その具体的なタスクというのが論文執筆にあたる。B4の夏に卒業発表を終えてから、ほとんどひっきりなしに論文を書かされている気がする。俺が書くのがめちゃくちゃ遅い（しかもサボっている）からそうなっているというのも否めないけど。ていうかTOEIC700点未満に英語で論文書かせるなよ。助けなさい。
インターンとか就活といった自分の将来に大きく効いてくる事象に関するタスクもだんだん増えている。苦しいねえ。周囲で働いている人間で労働で苦しんでいない人が1人もいないよ。赦しなさい。労働を禁止。
結果：助けてね
最近思ったこと
ディープステートの陰謀で俺は来月で24歳になるらしい（本来ならばずっと17歳のはずだった）。「24歳学生」という文句を初めて見たときには、まさか自分がそれになるとは考えてもいなかった。
23歳とか24歳といった、遠くにうっすらと「アラサー」の文字が見えてきた年齢に差し掛かったからなのか、周囲の人間やtwitterで観測していると、恋愛への興味が具体的な行動（マッチングアプリの利用など）に現れている人が増えてきた気がする。恋愛と生殖はいつだって覇権コンテンツ。
このブログでは触れていたのかあまり覚えていないけど、俺は今のところ恋愛というものがよく分かっていない。正確には、世間がどういった感情を「恋愛感情」と呼んでいるのかについての大枠は理解しているつもりだけど、それが自分にはっきりと表れたことはない（感じたことがない）。一般的な恋愛感情では、「魅力的だと感じた人と2人きりで特別で排他的な深い人間関係を構築したい」という欲求が重要なのだと思ってるけど、そういう欲求を持ったことがない。
端的に言えば人を好きになったことは今までの人生で男女問わず何度かあるけど、その「好き」は「（人柄や才能や容姿を総合的に評価して）素晴らしくて尊敬できる人だ」「この人には是非苦痛のない人生を送って欲しい」と表現するのが正しい気がする。しかも、その人と「2人きりで特別で排他的な深い人間関係を構築したい」とは思ったことがない。もしその人が俺と交友することを望んでいるなら喜んで交友するし、反対に俺と一切関わりたくないと思っているなら喜んで距離を取る。と言っても、俺は自分のことをかなり悪い人間だと思っているから、その人が俺と交友することを望んでも最初は拒否するかもしれない（悪影響を与えたくないので）。ともあれ、結局「その人の希望が実現してほしい」という気持ちが強い。もしかしてこれが「推し」ってヤツ？「推し」の反対って「惹き」？
そもそも、「2人きりで特別で排他的な深い人間関係を構築したい」という欲求があんまり分からない。素朴には、2人きりで遊ぶより3人とか4人とかで遊んだほうが楽しいと思う。仲が良い（と思っている）友人でも、2人きりだと何となく居心地が悪くなる時がある（これは俺のコミュニケーション能力に問題があるのかもしれない）。「自分が良いと持った人間に特別に認められることで自分を肯定したい」という欲求に由来した「2人きりで特別で排他的な深い人間関係を構築したい」なら、まだ理解できる気がする。でも、そういう形で自己肯定したいとはそんなに思わない。
一般的な「恋愛感情」と自分の感情や欲求の比較は、今のところはこんな感じになっている。とにかく、現状は、というか生まれてこの方、「恋愛感情」に合致した感情を経験したことはない。また、「バンジージャンプを1回やってみたい」みたいな興味と、「恋愛ソングを視聴する際の解像度を高めたい」という欲求に基づく興味を除けば、それに対する興味もない（言うほどバンジージャンプってしたくないかも）。
恋愛それ自体に関する経験も非常に乏しい。というか、なぜか完璧人間みたいな扱いを受けていた小学生時代のモテ期（笑）と中学生時代にかなり嫌いで異常行動の多い後輩女子に異様に好かれていた（嫌いすぎて徹底的に無視していたのにずっと付きまとわれた）こと以外に、何も経験がない。つまり、交際経験はない。交際経験がないもうすぐ24歳の男性（アニメ好き）（ガリガリ）（アデノイド顔貌）（一重まぶた）（天然パーマ）（黄色い歯）（実家暮らし）を、どうぞよろしくお願いいたします。俺氏、世間的に見たらキモすぎて草。俺の恋愛対象が仮に女性だとして、そもそも女性と2人きりでお出かけをしたこともないな。
恋愛に興味がなく経験もないけど、それによって特別に困ったことはほとんどない。唯一、親からは「彼女作れ」だの「孫の顔を見るまで死ねない」（←不死身？）だの言われているけど、それ以外のコミュニティでこういった圧力を受けたことはない。というか、そういう圧力がなさそうな場所を敢えて選んできている。今後もそういうコミュニティを選んで生きて行けば、あまり困らずに済みそうではある。いい時代だね。
一方で、俺がこれから先でさらに歳をとっていたときにどこかで脳が変性して「恋愛、してぇ～～～～～～～」「うおおおおおおおおおおお！！！！！結婚！！！！！！！！！」ってなることをとても危惧している。世界の潮流を見ていると、なんだかんだ言ってほとんどの人がアラサーあたりから恋愛だの結婚だのに真剣に向き合っちゃってる。これには種の繁栄を目指す「大いなる意思」を意識せざるを得ない。
とはいえ、10代や20代の頃からある程度恋愛に対して興味を持っていてそれなりの努力をしていた人がそのくらいの年代で「本気」になってもそこまで問題ではないと思う。問題になるのは、俺みたいな人間に「大いなるスイッチ」が押されてしまうこと。こうなってしまうと手に負えなくて、それまで30年近く恋愛に関して有効になるような努力・経験を1つもしてこなかった訓練兵未満の民間人のおっさんが戦場に投下されることになる。当然ほとんどの人間から拒絶されて相手にされないし、それでも「駆動」されて的外れな言動を繰り返して、30年近くの周回遅れを取り戻すべく暴れまわるわけだから、もう目も当てられない。サボりまくりの亀が兎に勝てるわけがないし、そんな亀を誰も応援しないし、そんな童話は誰も読まない。俺が亀になって丘の上を目指すことになったら殺してくれ。
追記（2022-08-26）
上の段落に関して、これだと「実現可能性の極めて低い目標に向かって努力することは醜いことであり推奨されない」という主張を導けてしまう気がしていて、ところで俺はそんなことを主張したわけではなく、むしろそんな主張は良くないものだと思うので、ここで追記することで弁明したい。
まず、俺みたいな恋愛に関して興味がなく経験もない人間が恋愛市場や婚活市場に急遽参入して"勝つ"ためには、既存プレイヤーよりも遥かに多くの努力が必要になると思う（よく知らないし全部雰囲気で言ってる）。一方で、そういった人間が通常の努力程度しか行っていないために結果が振るわなかったとき、それは当然であるにも関わらずそれを大声で嘆くといった事態が往々にして発生しているように見える（完全な偏見）。俺は多分、そういった態度こそを良くないもの、改めるべきものだと思っている気がする。自分の現在地と目的地の距離をしっかりと把握して、自分に足りてないものを理解し、自分が他のプレイヤーに対して大幅に遅れをとっているということを真摯に受け止め、そのうえでひたむきに努力を積み重ねていく、といったことが必要だと思うし、それに俺は美徳を感じている（何様？）。
ところで、アラサーになったあたりで突如として「大いなるスイッチ」を押された俺が、そういった誠実な態度を取ることができるのかと言ったら、全くそんな自信がない。「こんだけやってる（やってない）のになんで誰にも相手にされないんだ！」とギャーギャー鳴いてると思う。相当な余裕と覚悟がないとできない気がする。だからこそ、「大いなるスイッチ」を押す指の存在を恐れているんだと言える。
俺と似た状況にある親しい人間が「駆動」されて恋愛・婚活市場に参入することを決めたとしても、俺は応援したいと思う。この場合に限らず、結果が伴うかどうかは関係なく、目標に向かってひたむきに努力している人間は、それだけで十分に素敵に見える（これです）。
「努力」とか「真摯に」とか「ひたむきに」とか「誠実」みたいな曖昧な言葉に詳細を押し付けてなあなあにしている感じは否めないけど、風呂で軽く考えてみた限りでは、こんな感じだと思う。これ以上の分析（笑）は一旦取りやめたい。これで少しはマシな主張になった気がする。とにかく、ちゃんと（「ちゃんと」って？）頑張っている人を馬鹿にするつもりは毛頭ないとだけ言いたかった。
これを書きながら、もしかしたら自分は既に「ギャーギャー鳴いている」のではないかと思えてきた。苦しくなってきたので思考を停止。どうする？苦しいねぇ。
この「大いなるスイッチ」は、今ある友人との交流が消失してしまったときなんかには本当に押されてしまいそうな気がしている。当然、不和によって関係が消失することはないように気をつけたいけど、そうでなくても、友人が結婚するなどによって自然と離れてしまうことも考えられる。友人は少なくとも俺よりはそういうのに興味がありそうな人が多いし、かなり心配している。結婚するなり床の黒いシミになるなりして俺の周囲から続々と人間が消えて一人になったとき、今の俺が考えていることをちゃんと保持していられる自信がない。本人がやりたいことを止める権利は俺にはないからどうすることもできないけど。俺と同じ結末を目指す人間が俺の周りにたくさんいてくれると心強くてうれしいなぁという気持ち。なんだかんだ言って、完全に1人っきりで何十年も生きるのは耐えられないと思う。難しいね。
結局、安心感を持って楽しく生活したいっていう話。様々な欲求があって様々な期待があって様々な快楽があって様々な苦痛がある。みんなでこれからどうしようか？沖縄でも行かん？そういえば多摩動物公園でもぐらの展示が再開されたらしいので、見に行きたい。俺ともぐらを見に行ってくれる人募集。
とくに書くことがなくなってきたし、例によって良質な曲を紹介して終わろうかな…
恋愛に興味がないくせに恋愛ソングを聴いて気持ちよくなる謎の男。2番から転調するのが良い。言語化するのは難しいけど、こういう多幸感（？）のある曲がかなり好き。
深夜に聴くと最高になれる（ソウル？R&B？）。音は少ないのにグルーブ感がかなりある。すごい。
初めて聴いたときから割と長い間「いや元ネタのI want you backの方が全然良いだろ」って舐めてたけど、ちゃんと聴いたらめちゃめちゃ良かった。上手くオタクポップスに落とし込んでる感じがする（何様？）。サビ前の溜めてからの転調が気持ちいい。「弾むようなステップ踏んでgo my way」の進行が好き。
これです（これです）。曲も歌詞も完全に正しい。ありがとうの心。喜びと幸せ。全部これで行こう。これで行きます。スティービー・ワンダーってもしかして偉人？
王道のオタクポップス。友人が曲を提供しているEPの中の1曲（全曲良すぎ（手前味噌な感じがして友人の曲を紹介するのは憚られた））。サビの畳みかけてる感じ（？）でどんどん気持ちよくなる。贔屓目無しで全然人気になっていい曲だと思います。
spotifyのおすすめ（精度が高い（ありがとう））を漁っているときに見つけた曲。どういうジャンルの曲なのかは分からない（渋谷系っぽい？）けど、雰囲気とノリが良い。「ダイジなこと感じ分けて抱きしめてたいな」←これです。カップルの恋愛を歌っているんだろうけど、もっと一般化できる内容だと思う。
大事なことは何なのか、自分が求めているものが何なのかを明らかにして、人と仲良く、気持ちよく生きていきたい。そんな感じです。あとできれば助けて欲しい。早急に。
