2026-02-08

雪の降る街に勝てそうもないが、床のシミを鮮やかに

カーテンを開けたら世界が良いオタクになっていた。

雪が降る度に変なオタクたちの頭によぎるあの写真のヲタクたちを、わりと尊敬しているかもしれない。あれを目指すべきなのかもと思う。ハデスでも心理でもネギさまでもいい。いや、戦場のオナニストはちょっと嫌かも（名前が）

大学院生時代に書いて以来のブログになってしまっている。

完全に離れてしまったこの行為に戻ってきた理由は何だろうと考えてみた（考え手）。

起きたら雪が降っていたこと、ゲロと下痢便のどちらを主食にするかを表明する日であること、俺が最も好きなアニメ映画である『涼宮ハルヒの消失』が劇場で期間限定再上映されている（映画館があまり好きではないので観には行かない）ことで、自分やそれに接続している世界について振り返る羽目になったからだと思う。

脳がこんな目に遭っているからといって別に書き起こさなくてもいい気がするけど、最近はあらゆるアウトプットをしていない（さらに言えば、インプットするろくにしていない）し、このままでは何色の床のシミになるかすら選べないので、もう少し鮮やかな床のシミになるためにもということで、気合が久々に起きた。そんなところかも。

はてなブログにログインしてみたら、1年近く前にアルコールによって自我が変容していた頃に少しだけ走り書いた下書きが存在していた。続きを書く気にはならないし、消してもいいのだけど、意味不明に残しておこうと思う。

お金がないのにお金使いたい！

ナコーンいつもありがとう。

youtu.be

お金がない理由は明白だし、お金を使う用途も明白だ。

俺が今暮らしている部屋とは比べるまでもなく良い友人の部屋でタコパ（タコスパーティのこと）をして美味い酒を飲んだ後、くたびれたスマホのバッテリーが切れそうになるのを心配しながら終電で自宅最寄り駅に到着し、改札前で踏みつぶされた悲しい花と、気が付いたら開いていた桜のそばに数時間前に終わった祭りのポスターを見つけた夜には、デカくなった感受性に委ねて内省的になって、ずっと放置していたブログを書いたっていい。

最後にブログを書いたのがいつかはあまり覚えていないけど、その頃はまだ大学院で研究をしていたような気がする。今はというと、カスの寮で季節外れの寒さに足先を強張らせながら、引っ越しをするならそんな余裕なんてないのに勢いで買ったデスクトップPCで、この記事を書いている。

就活はテキトーに終了させ、研究は運よく無事に終了し、大学院を修了し、労働者になり、あと2日でそれから1年が経過する。あと半年で経てば、27歳になる。うるせえよ！本当だからだ！

「そういうことだぁ！」が一番好き。意味不明だから。

就活や研究をしていた時に生じていた感情って、当時の自分にとっては重要なものだと感じていたし、あとでブログに書いたっていいなと思っていたはずだった。今思えば、大したことなかった気がする。この一文を書きながら、ブログにして残していないから記憶として薄れてしまったのではと思ったけど、やっぱりそうではないかも。

当時の感情って、就職後の自分の人生への不安がかなりデカかったと思う。労働そのものに対する嫌悪が非常に強いし、就活をあまりにもテキトーに終わらせてしまったことも要因としてあったはず。でも、この不安は就職以後という漠然とした状態への感情であって、実際に就職することで必然的に消え失せることになったんだろう。だから、今の自分にはその感情に価値を感じないんだと思う。ただ、消え失せたというよりは、もっと個別の具体的な感情に変換されてまだ俺の中にあると言った方が正しいかもしれない。そして、この具体的な感情、明示すれば今の生活に対する様々な不満は、ちょっとデカすぎるかも。

今のこの不満も、将来的には消え失せる、あるいは、別の形に変換されるのかな。どう思う？そうだといいな。

いくつかある不満は、労働そのものへの根源的な不満とか、実際にやっている業務の経過がゴミすぎるという不満とかがあるけど、一番大きいのは、今住んでいる寮と、そこで行う生活への不満になる。

寮がカス過ぎる！

入居当初から水漏れしているエアコンはカビまみれだったし水は臭いし部屋もキッチンもクソ狭いし3点式ユニットバス（これもまた狭い）だし、安い以外のいいところが1つもない。ていうか安くて当たり前だ。当然こんな部屋での暮らしはカスになる。俺って文句ばっかりいってる？許してね。助けてね。

ナコンのことは今でも好きだけど、最近の意味不明なピエロ行為（自傷行為）よりも、かつてのコテコテにフォーマット化された現実実況シリーズが見たい。ナコンの曲も好きだけど、『証明』が一番好きだな（トラックが良いというのもある）

変に叙情的に書いててワロタって感じだけど、もしかして今もそう？酔っ払ってたってことにしよう。

寮がカス過ぎて引っ越ししたいけど金がないという主題らしく、実際今もこのウサギ小屋でキーボードを叩いていて、しかも当時よりも状況がわずかに悪化しているにも関わらず、引っ越し欲はあまり変化していない。貧していたらちゃんと鈍したねえ。貧すれば鈍するなら、感度3000倍の対魔忍はとんでもない大富豪ということになるな。俺もはやく感度3000倍になりたい。

あと、助かりたいのはずっと本当。

当時の状況からは、仕事も私生活も俺の脳も心も何も改善されていない。悪化しているとさえ言える。

仕事なんてものはどこまで行ってもいろいろな下品な単語を持ち寄って形容すれば十分なものでしかないから置いておくとして、私生活や俺のことはどうにかしたい。

アウトプットはおろかインプットすらろくに行えていないのは本当に良くない状況にあると思う。

かつて（とは言ってもせいぜい修士1年生くらいまでか）はアニメを（好みが異常でキショいのでかなり厳選していたが）観ていたし、良すぎ音楽のディグにも熱心だったし、お絵かきしたりもしていた。今はアニメはほとんど全く観ていない（正確には、視聴済みのものを何度も観返してたりはする）し、spotifyのプレイリストは月1程度でしか更新されないし、ペンタブは完全に埃をかぶっている。

唯一生活を良さそうな向きへ進めてくれることとしては、自炊を挙げることができる。基本的に1度に2日分の夕食を作っていて、これを2日で消費するルーティーンなので、夕食はほぼすべて自炊料理になっている。貧困かつおままごとみたいなキッチン（笑）でできることは限られているため、似たような料理を作り続けることも多いが、それでも「なんか肉と野菜を炒める（煮る）だけ」に収束しないようにはしている。ここが俺の生活の最終防衛ラインとも言える。これが崩れると、将来のフローリングに描かれるはずの水彩画にドブ色の油絵具が流れ出しそうだ。

ともかく、自炊以外にも何かしらの良い行為をしたい。「いろいろな下品な単語を持ち寄って形容すれば十分」な営みが後ろに引き伸ばされて生活を蝕むことは幸いほとんどないため、時間自体を存在するけど、気が付いたらゲーミングチェアに踏ん反り返りながらyoutubeやtwitchを眺めている。こんなことではいけないと分かっているのに…

「まずはてなブログより始めよ」ということで、これを書いているというわけだ。しかも、前日には死にかけのスマホを買い替えるべく、iPhone16eを注文した（本当はSE3世代が欲しかったのに（生まれてこのかたiPhoneしか使ったことがないため、導入コストの観点からほかの種類を購入するという選択しはない））。今の俺にとってはこれですら十分に偉いことと感じている。度があっていない（まるで世界を眺める俺の目みたいだ）傷がついた眼鏡も早く新調しないとな（俺の目や体や脳や心も誰か新調してくれ）。

アニメ視聴も再開させたいけど、これについては（俺が悪いせいで）好きになれそうなアニメがなかなかないという問題もあって難しい。とはいえ、気になっていていつか観ようとしているアニメはいくつかあり（ガンダムシリーズやシュタゲゼロなど）、観るものが一切ないわけではないから、完全に俺の心の持ちようだ。そういえば、映像研を途中まで観ていて、毎話面白いと思っていて今後もそうであると確信しているのに、最後まで観ていないという謎の状況（友人も同様らしくてウケた）なんだけど、これは何なんですか？

2年以上前に描き始めたイラストも全く完成していないし、これもいい加減完成させないといけない。画像生成AIが出現してイラストを描く意味が問われつつある（もはや「そうなって久しい」と言うべきか）けど、俺はもともと描くのが楽しいから描いていたからこれは関係なく、やっぱり俺の心の持ちようが問題だ。俺の心応援隊になってくれないか？（告白）。

雪の降る街たちは当時ですらそれなりに年齢を重ねているように見えるけど、それでも人生を良さそうな方向に進めてくれそうな活動をしているっぽくて、かなりすごい。学生の頃の俺ですらあそこまでの情熱はなかったと思う。

彼らが今床のシミになっている（他者にこの表現を使うのは流石に不謹慎だと分かっているけど、一貫性と対比のためにあえて使用している）のか、まだなっていないのか、あるいは、より一般的な結末に向かっているのかは分からないけど、とりあえずこのままだとシミにはなりそうな俺は、シミの色ぐらいは選びたいよね。

ハァ……ハァ……

ねぇ……お姉さん……

何色のシミになる予定なの……？

……あ、シミにはならない？。はい。そうですか。

あ、もういいです。じゃ

2023-04-01

オタク「愛について」

（この記事は、2022年9月頃の下書きを再構成したもので、現在（投稿日）の俺の気持ちやテンションとは異なる場合があります（新たに記事を書くにあたって、先に書いていた記事を消化したかった））

以下本文

「小魚アーモンドは小魚の苦みとか渋みをアーモンドで上手く打ち消すのが旨いだけ」と最初の記事に書いていた俺が、小魚だけでも美味しいと思うようになったし、労働について少しだけ向き合うようになった。

就活が本当に迫ってきていること、2週間のインターンに参加したこと、友人が休職したり退職に向けて動いたりしていることなどがきっかけで、労働に向き合うようになった。その結果、愛について一定の結論が導けた（急に壮大すぎる）。これは、俺が個人的に考えたことというよりは、友人との会話を通して構築された考えで、半分くらいは友人の受け売りとも言える。

結論としては、「愛の効能ってめっちゃデカいし、人生を生き抜く上で重要かも」という感じ。

インターンで社会人と同等の生活リズム（週の5/7で1日の1/3を労働に費やす営み）をして、これをほとんどの人間が何十年も実行している/することになるという事実に狂っちゃったのが始まり。こんな生活リズムが野放しにされてるのおかしいよ。最初に週休2日・1日8時間労働って決めた人がこの世で一番の悪者だと思う。たとえ神様仏様が許してもこの俺様が許さねぇ！ってコト

ところで、（心地よく）生きるためにはお金が必要で、お金を得るためには基本的には労働する必要がある（これが許せない！（俺に無償でお金をくれ！））ので、俺が生きるには労働をする必要があるということになる。残念！「別に生きなくてもいいんじゃない？」という感想もあると思うけど、生きるのをやめるのには別の困難が伴うので、今は考慮しない。

さて、労働するしかないとなったら、どうすれば労働を無事に完遂し続けることができるのかを考えないといけない。この世の（少なくとも日本の）ほとんどの人間がこの生活を続けていて、その大半は無事に完遂し続けているっぽいのだから、何かしらの手段はあるはず。俺の感覚では明らかにデカい苦痛を伴う営みなのに、なぜ大勢の人々がこんな狂った生活を継続できているのかと考えたら、

そういう生活を苦痛だと感じていない
そういう生活を苦痛だと感じているが、耐えている

のどちらかなんだろうという結論が出た（俺と友人の中で）。

前者に関しては、俺とは脳とか心身の性質が大きく異なる人間か、よっぽど自分に合った職業に辿り着けた人間なんだと思う。心身の性質をそのタイプの人間のそれに近づけるのは一朝一夕にできることではないと思うし、その性質を獲得する過程でも労働をし続けるはずだから、少なくともその間の労働は別の手法で労働の苦痛を耐える必要がある。また、自分にとんでもなくマッチした仕事が何なのかは今のところ分からないし、自分が何が好きで何が嫌いで何を楽しく感じて何を苦しく感じるのかはまだ全然整理できていないから、この路線もなかなか難しいように感じる。できたらうれしいね。

そうなると後者の手法を取ることになる。どういうわけで労働がもたらす多大な苦痛に耐えることができるのかをさらに考えてみると、「その苦痛をカバーするほどの楽しみが別で用意されていたり、耐えなければならないという責任/使命/を感じている」のではないかと思う（労働に耐えるタイプの人間の多数はそうしているように見える）。

苦痛をカバーするほどの楽しみを別で用意するというのは俺にも親しみやすい手法だし、かなりアリだと思う。でも、労働という馬鹿デカく見える苦痛を耐えるほどの楽しみを用意し続けられるのかといった不安がある。なんだか心細さを感じてしまう。まあ、こう感じてしまうのは俺が悪い（俺の心次第でそう感じなくなる）のかもしれなし、将来的にはこれでイケるのかもね。

もう1つの責任とか使命に関しては、簡単に言えば「〇〇のために俺は頑張るしかねえ！！！！！！！」みたいなものだと思ってる。この空欄にはいろいろなものが代入され得るのだろうけど、世の中で最も代入されているのは、人類史覇権コンテンツの双璧「恋愛」「生殖」に由来するところの「恋人」「家族」なのでは？という結論が出た。どうやら人々にとってパートナーや家族（多分こういう場合は親から見た子供？（例外はたくさんありそう））への愛（？）はなんかめっちゃ特別で強靭らしいし、それが労働の苦痛に耐えうる動機になっているんじゃないかと考えてる。強靭な愛ということなら、別にパートナーとか家族以外との間での成立することだってありそう。「推しのために俺は頑張るしかねえ！！！！！！！」とかでもいいと思う。さらには、人間に対してだけではなく、コンテンツとか娯楽に対しても成立することはあると思う。とにかく、そういった強靭な愛を燃料とした責任感・使命感を根拠に人々は労働の苦痛に耐え忍んでいるんだと思う。そして、そういう忍耐力を生み出すのが愛の重要な効能の1つなんだと想像している。

愛の効能に関して言えば、「苦痛をカバーするほどの楽しみ」も愛はたくさん提供している。パートナーや家族や友人に対して向かう愛なら、その人との交流が人生における楽しみになりうるし、趣味に対して向かう愛なら、それを行うことが人生における楽しみになりうる。そういう楽しみを提供することも、愛の重要な効能の1つだと言える。結局、強靭な愛を持つことができていれば、「その苦痛をカバーするほどの楽しみが別で用意されている」「耐えなければならないという責任/使命/を感じている」の両方を達成することになると思う。

こういったわけから、人生において愛の効能はめちゃくちゃ重要だなあと感じ始めている。この効能を活用していくことが、人生のコツのような気がしている。実際に活用できている当人らは別に意識していないような気もするけど。

さて、人生において愛の効能が重要なら、俺もそれを手に入れて活用したい。現状、労働の苦しみをも耐えることができるような強靭な愛を俺は持ち合わせていない。ならば何かを強く愛せばいいわけだけど、それが分からない。多分普通なら手っ取り早いのは恋愛の文脈における愛なんだと思う。コンテンツや娯楽や趣味への愛が人々のパートナーとか家族へのそれと同じくらい強いことって珍しい（スポーツ選手とかそれを生業としている人とかがほとんどかも？）と思うし、なんてったって恋愛は人類史でも類を見ない覇権コンテンツだから。

ところで、前回の記事で書いた通り、俺は恋愛感情を今のところ体験したことがない。だから、恋愛の文脈における強い愛を獲得することがこのままだとできない。すなわち、愛の効能を活用することができない。残念でした！

ならば恋愛感情を手に入れればいいんだけど、じゃあどうやって？今まで同性がほとんどの環境で生きてきて恋愛感情が生まれなかったから、異性が多い環境に身を投じてみるなどは1つの手段な気がする。なんか書いててめちゃくちゃ気持ち悪いな。知りもしない愛を求めるキモすぎる怪物の誕生。

そもそも、効能目的で愛を獲得しようとしていること自体が間違っている。そんな目的意識では強靭な愛なんて獲得できるはずがないと思う。しかも、効能目的で誰かを好きになろうとしたり交際しようとしたりするって相手に対してあまりに失礼すぎる。こういう感情は、自然に発露されるのを待つしかないのかも。

やっぱり、俺は強靭な愛の典型例である恋愛感情を持つことができず、従って愛の効能を受けることはなく、人生、とりわけ労働におけるコツの1つを不能にしたままだと分かった。

労働の苦痛を、俺はどうしようかな？

やれることとしては、頑張ってコンテンツとか娯楽とか趣味を本気で愛することか、「苦痛をカバーするほどの楽しみ」をたくさん設けまくることなんだろうなと今のところは考えている。最終的には「そういう生活を苦痛だと感じない」ような体と心を手に入れたほうがよさそう。難しいね。

まとめると、

人生の重大な要素である労働の苦痛を処理するにあたって、愛の効能は非常に効果的で、その愛は多くの場合は恋愛感情に由来していそう
俺は恋愛感情を未だ持っていないため、労働の苦痛の処理には別のアプローチを仕掛ける必要がありそう

が、現状の愛に関連して思っていることです。君はどう思う？

アイアイ（アイアイ）

お猿さんなんだろ？

2022-08-26

自然数、5つ答えよ

名倉潤「ほんまごめん、3」

最後にブログを書いたのが去年の12月だった。その時期から変わったことと言えば、大学院に進学したことぐらい。苦しみは相変わらずあるし、増しているようにも思える。

今まではある程度テーマを定めて記事を書いていたけど、今回は雑に近況を記録したり思ったことを書き並べたりすることにする。自分がその時にどういうことを思っていたのか、考えをどのように整理していたのかを適宜記録することは、なんとなく良い営みのように思える。

近況について

先日、世界で（もう日本でって感じ？（よく分かっていない））大流行中のコロナウイルスに感染した。俺は対面講義さえなければ月に2回くらいしか外出しないから、少なくても同居している家族よりも先に感染することになるとは思わなかった。しかも発症前2日間の外出は家族と近所のファミレスに行ったことだけだったし、俺以外の家族は感染していなかった。俺ってば本当に運が悪い。

症状としては、最初は悪寒と38度超えの高熱があり、その後に猛烈な喉の痛みがあった。発症から10日経過する頃には喉の痛みはほとんどなくなったけど、喉の不快感やイガイガする感じは未だに消えていないし、その影響で咳がたまに出る。総じて、通常の（今まで自分が罹ったことがある）風邪よりは辛いけどインフルエンザよりは楽で、一方で治るのはめちゃくちゃ遅いという感じだった。

自分は不健康であるという自覚があるけど、言っても23歳（え？もう23歳？（ていうか来月で24歳？（助けて）））で若者だから、感染しても無症状か通常の風邪と同じで2,3日で完治するだろうと思っていた。実際にはしっかりと症状があったし結構長引いている。それでも、若者であっても40度程度の発熱があったりもっと重い症状が出る人もいるだろうから、それと比較すれば俺は運が良かったんだと思う。ほとんど外出していないのに感染したという意味では運が悪く、若者でだけどちゃんと症状があったという意味でも運が悪く、でもそこまで重い症状にはならなかったという意味では運が良かった。

ほとんど外出していないし感染対策も一般的なものを行っているつもりだったけど、それでも感染してしまったということを考えると、どうしても感染したくない人はもはやお参りにでも行った方がいいんじゃないかと思う。キョン！大仏を建立するわよ！

発症中はとくに喉の痛みに関してかなりの苦痛があったけど、発症から10日経過して隔離生活が終了して通常の生活に戻った後も、結局精神的な苦痛がそこにはあった。というよりも、隔離生活と自宅療養という非日常に引きこもったことで見なくて済んでいた日常の苦しみを再発見したと言ったほうが正しい。

精神的苦痛は、目の前にある具体的なタスクに関する苦痛と、長く将来を見通したときや広く世界を見通したときの不安や失望に関する苦痛の2種類に大別できると思ってるけど、今ある苦しみは前者の方が大きい（当然後者も日々増大している（助けなさい））。その具体的なタスクというのが論文執筆にあたる。B4の夏に卒業発表を終えてから、ほとんどひっきりなしに論文を書かされている気がする。俺が書くのがめちゃくちゃ遅い（しかもサボっている）からそうなっているというのも否めないけど。ていうかTOEIC700点未満に英語で論文書かせるなよ。助けなさい。

インターンとか就活といった自分の将来に大きく効いてくる事象に関するタスクもだんだん増えている。苦しいねえ。周囲で働いている人間で労働で苦しんでいない人が1人もいないよ。赦しなさい。労働を禁止。

結果：助けてね

最近思ったこと

ディープステートの陰謀で俺は来月で24歳になるらしい（本来ならばずっと17歳のはずだった）。「24歳学生」という文句を初めて見たときには、まさか自分がそれになるとは考えてもいなかった。

23歳とか24歳といった、遠くにうっすらと「アラサー」の文字が見えてきた年齢に差し掛かったからなのか、周囲の人間やtwitterで観測していると、恋愛への興味が具体的な行動（マッチングアプリの利用など）に現れている人が増えてきた気がする。恋愛と生殖はいつだって覇権コンテンツ。

このブログでは触れていたのかあまり覚えていないけど、俺は今のところ恋愛というものがよく分かっていない。正確には、世間がどういった感情を「恋愛感情」と呼んでいるのかについての大枠は理解しているつもりだけど、それが自分にはっきりと表れたことはない（感じたことがない）。一般的な恋愛感情では、「魅力的だと感じた人と2人きりで特別で排他的な深い人間関係を構築したい」という欲求が重要なのだと思ってるけど、そういう欲求を持ったことがない。

端的に言えば人を好きになったことは今までの人生で男女問わず何度かあるけど、その「好き」は「（人柄や才能や容姿を総合的に評価して）素晴らしくて尊敬できる人だ」「この人には是非苦痛のない人生を送って欲しい」と表現するのが正しい気がする。しかも、その人と「2人きりで特別で排他的な深い人間関係を構築したい」とは思ったことがない。もしその人が俺と交友することを望んでいるなら喜んで交友するし、反対に俺と一切関わりたくないと思っているなら喜んで距離を取る。と言っても、俺は自分のことをかなり悪い人間だと思っているから、その人が俺と交友することを望んでも最初は拒否するかもしれない（悪影響を与えたくないので）。ともあれ、結局「その人の希望が実現してほしい」という気持ちが強い。もしかしてこれが「推し」ってヤツ？「推し」の反対って「惹き」？

そもそも、「2人きりで特別で排他的な深い人間関係を構築したい」という欲求があんまり分からない。素朴には、2人きりで遊ぶより3人とか4人とかで遊んだほうが楽しいと思う。仲が良い（と思っている）友人でも、2人きりだと何となく居心地が悪くなる時がある（これは俺のコミュニケーション能力に問題があるのかもしれない）。「自分が良いと持った人間に特別に認められることで自分を肯定したい」という欲求に由来した「2人きりで特別で排他的な深い人間関係を構築したい」なら、まだ理解できる気がする。でも、そういう形で自己肯定したいとはそんなに思わない。

一般的な「恋愛感情」と自分の感情や欲求の比較は、今のところはこんな感じになっている。とにかく、現状は、というか生まれてこの方、「恋愛感情」に合致した感情を経験したことはない。また、「バンジージャンプを1回やってみたい」みたいな興味と、「恋愛ソングを視聴する際の解像度を高めたい」という欲求に基づく興味を除けば、それに対する興味もない（言うほどバンジージャンプってしたくないかも）。

恋愛それ自体に関する経験も非常に乏しい。というか、なぜか完璧人間みたいな扱いを受けていた小学生時代のモテ期（笑）と中学生時代にかなり嫌いで異常行動の多い後輩女子に異様に好かれていた（嫌いすぎて徹底的に無視していたのにずっと付きまとわれた）こと以外に、何も経験がない。つまり、交際経験はない。交際経験がないもうすぐ24歳の男性（アニメ好き）（ガリガリ）（アデノイド顔貌）（一重まぶた）（天然パーマ）（黄色い歯）（実家暮らし）を、どうぞよろしくお願いいたします。俺氏、世間的に見たらキモすぎて草。俺の恋愛対象が仮に女性だとして、そもそも女性と2人きりでお出かけをしたこともないな。

恋愛に興味がなく経験もないけど、それによって特別に困ったことはほとんどない。唯一、親からは「彼女作れ」だの「孫の顔を見るまで死ねない」（←不死身？）だの言われているけど、それ以外のコミュニティでこういった圧力を受けたことはない。というか、そういう圧力がなさそうな場所を敢えて選んできている。今後もそういうコミュニティを選んで生きて行けば、あまり困らずに済みそうではある。いい時代だね。

一方で、俺がこれから先でさらに歳をとっていたときにどこかで脳が変性して「恋愛、してぇ～～～～～～～」「うおおおおおおおおおおお！！！！！結婚！！！！！！！！！」ってなることをとても危惧している。世界の潮流を見ていると、なんだかんだ言ってほとんどの人がアラサーあたりから恋愛だの結婚だのに真剣に向き合っちゃってる。これには種の繁栄を目指す「大いなる意思」を意識せざるを得ない。

とはいえ、10代や20代の頃からある程度恋愛に対して興味を持っていてそれなりの努力をしていた人がそのくらいの年代で「本気」になってもそこまで問題ではないと思う。問題になるのは、俺みたいな人間に「大いなるスイッチ」が押されてしまうこと。こうなってしまうと手に負えなくて、それまで30年近く恋愛に関して有効になるような努力・経験を1つもしてこなかった訓練兵未満の民間人のおっさんが戦場に投下されることになる。当然ほとんどの人間から拒絶されて相手にされないし、それでも「駆動」されて的外れな言動を繰り返して、30年近くの周回遅れを取り戻すべく暴れまわるわけだから、もう目も当てられない。サボりまくりの亀が兎に勝てるわけがないし、そんな亀を誰も応援しないし、そんな童話は誰も読まない。俺が亀になって丘の上を目指すことになったら殺してくれ。

追記（2022-08-26）

上の段落に関して、これだと「実現可能性の極めて低い目標に向かって努力することは醜いことであり推奨されない」という主張を導けてしまう気がしていて、ところで俺はそんなことを主張したわけではなく、むしろそんな主張は良くないものだと思うので、ここで追記することで弁明したい。

まず、俺みたいな恋愛に関して興味がなく経験もない人間が恋愛市場や婚活市場に急遽参入して"勝つ"ためには、既存プレイヤーよりも遥かに多くの努力が必要になると思う（よく知らないし全部雰囲気で言ってる）。一方で、そういった人間が通常の努力程度しか行っていないために結果が振るわなかったとき、それは当然であるにも関わらずそれを大声で嘆くといった事態が往々にして発生しているように見える（完全な偏見）。俺は多分、そういった態度こそを良くないもの、改めるべきものだと思っている気がする。自分の現在地と目的地の距離をしっかりと把握して、自分に足りてないものを理解し、自分が他のプレイヤーに対して大幅に遅れをとっているということを真摯に受け止め、そのうえでひたむきに努力を積み重ねていく、といったことが必要だと思うし、それに俺は美徳を感じている（何様？）。

ところで、アラサーになったあたりで突如として「大いなるスイッチ」を押された俺が、そういった誠実な態度を取ることができるのかと言ったら、全くそんな自信がない。「こんだけやってる（やってない）のになんで誰にも相手にされないんだ！」とギャーギャー鳴いてると思う。相当な余裕と覚悟がないとできない気がする。だからこそ、「大いなるスイッチ」を押す指の存在を恐れているんだと言える。

俺と似た状況にある親しい人間が「駆動」されて恋愛・婚活市場に参入することを決めたとしても、俺は応援したいと思う。この場合に限らず、結果が伴うかどうかは関係なく、目標に向かってひたむきに努力している人間は、それだけで十分に素敵に見える（これです）。

「努力」とか「真摯に」とか「ひたむきに」とか「誠実」みたいな曖昧な言葉に詳細を押し付けてなあなあにしている感じは否めないけど、風呂で軽く考えてみた限りでは、こんな感じだと思う。これ以上の分析（笑）は一旦取りやめたい。これで少しはマシな主張になった気がする。とにかく、ちゃんと（「ちゃんと」って？）頑張っている人を馬鹿にするつもりは毛頭ないとだけ言いたかった。

これを書きながら、もしかしたら自分は既に「ギャーギャー鳴いている」のではないかと思えてきた。苦しくなってきたので思考を停止。どうする？苦しいねぇ。

この「大いなるスイッチ」は、今ある友人との交流が消失してしまったときなんかには本当に押されてしまいそうな気がしている。当然、不和によって関係が消失することはないように気をつけたいけど、そうでなくても、友人が結婚するなどによって自然と離れてしまうことも考えられる。友人は少なくとも俺よりはそういうのに興味がありそうな人が多いし、かなり心配している。結婚するなり床の黒いシミになるなりして俺の周囲から続々と人間が消えて一人になったとき、今の俺が考えていることをちゃんと保持していられる自信がない。本人がやりたいことを止める権利は俺にはないからどうすることもできないけど。俺と同じ結末を目指す人間が俺の周りにたくさんいてくれると心強くてうれしいなぁという気持ち。なんだかんだ言って、完全に1人っきりで何十年も生きるのは耐えられないと思う。難しいね。

結局、安心感を持って楽しく生活したいっていう話。様々な欲求があって様々な期待があって様々な快楽があって様々な苦痛がある。みんなでこれからどうしようか？沖縄でも行かん？そういえば多摩動物公園でもぐらの展示が再開されたらしいので、見に行きたい。俺ともぐらを見に行ってくれる人募集。

とくに書くことがなくなってきたし、例によって良質な曲を紹介して終わろうかな…